My second letter to the Pope

Making the most of these last days of Pope Benedict XVI's tenure, I sent His Holiness a letter asking for yet another favor...

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26 February 2013

His Holiness, Pope Benedict XVI

Apostolic Palace

00120 Vatican City

Most Holy Father:

It’s me again. I would like to, first and foremost, congratulate you for amending the conclave law of the Vatican, in order to allow for the College of Cardinals to gather sooner than usual. I imagine that this must be a time of great personal transition for you. I feel that I partially understand what you are going through, Your Holiness. I have been undergoing several changes and transitions in my life as well, the most recent of which is this: not long ago, I finally renewed my subscription to Playboy magazine.

I have long been a subscriber to this fine publication—for nearly as much time as I have been a confirmed Catholic, in fact. I allowed my subscription to go fallow, however, neglecting it like the field of thorns in the Parable of the Sower (Mark 4:3-10). After much unnecessary dillying and dallying, I finally renewed said Playboy subscription this year, in an effort to get my act together and to stop “forsaking my first love” (Revelations 2:4). I had been looking forward to reading the article on “The Wintering of the Arab Spring” in this month’s issue—as well as a reprinted interview with Hunter S. Thompson—so I brought my new issue of Playboy with me to my apartment’s laundry room last night while washing clothes.

I soon realized, however, that I had not brought enough quarters to dry my load of laundry. I left the magazine on top of one of the dryers and walked back down the hall towards my apartment to get more change. You can imagine my shock and dismay, Holy Father, when I returned to the laundry room to find that my beloved Playboy magazine was missing!

Why am I telling you all this, you may ask? I’m glad you asked, Your Holiness. I was wondering if you could possibly mention my missing Playboy in your next Papal Nuncio—preferably before you leave office—and make the culprit give me my magazine back. 

You see, I’m pretty sure most of the people who live in my apartment building are Catholic. There’s a sizeable Latino population in our complex. I’m fairly certain they’re all Catholic, since I haven’t heard any of that “Alabaré, alabaré, alabaré” Hallelujah music blaring from any of their apartment doors. There are some Russians who I think are Eastern Orthodox, but that’s close enough to Catholic that they probably have to listen to what you say as well. There is this one African-American family that I think is Southern Baptist, so it wouldn’t matter what the Pope says to them…but it would be racist to just assume that “the Black guy did it”, so we’ll go ahead and cross them off the list of suspects entirely. Then there is this one family from Ethiopia or Somalia or one of those pirate-countries. I’m going to be perfectly honest with you, Holy Father—I don’t know what the hell religion they are. But apart from the Somal-iopians, most of my fellow tenants are members of our beloved Mother Church. So they have to do whatever you say.

I really was looking forward to reading the March 2013 issue of Playboy, Holy Father. I barely had enough time to flip through and read a couple of the hilarious Gaham Wilson cartoons before the magazine was ripped from my clutches forever. I’m not going to lie to you—I honestly am one of those people who “get Playboy for the articles”. Especially this month’s edition—the centerfold is just a little too busty for my personal taste, and she has something weird going on with her teeth.

Please, Your Holiness, find it in your heart to call out the offending pornography-thief during your next Nuncio. It shouldn’t take long—just mention that one of our brother (or—Heaven forbid—sister!) Catholics who lives at such-and-such address has stolen a Playboy magazine that doesn’t belong to them, and could they please give it back to David, or else. Please feel free to say it in your native German tongue, if you feel it will give an extra little forceful, authoritarian “oomph” to your admonishment. I’m certain that, when the offending party hears Your Holiness say, “Du musst das Magazin abgeben!” they will be trembling in their Catholic boots!

I appreciate your help in retrieving my missing literature. Whoever the Peeping Tom or Tomasina is who secretly watched me carry the Playboy into the laundry room—and then had the gall to brazenly steal an unsuspecting Catholic’s nudie magazine—will be sorry they ever tangled with the likes of Your Holiness!

With Warmest Genuflections,

David Schmidt

My letter to the Pope

On the day that Pope Benedict XVI announced he would be resigning, I wrote this letter to him, requesting special permission to get drunk during Lent. 

Enjoy. 

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11 February 2013

His Holiness, Pope Benedict XVI

Apostolic Palace

00120 Vatican City

Most Holy Father:

I send you my best regards on this historic day, and wish you all the best with your future plans. I realise that you must have quite a lot on your plate right now, what with your recently announced resignation and all. However, I would like to make one final request of you before you leave office as Holy Pontiff: I would like to request permission to get drunk for one day during Lent.

This year, as I have for countless years past, I will be fasting from meat and alcohol during the Lenten season, as a sacrificial expression of my Catholic faith. Normally, this has been a joyous time of contemplation and meditation which has greatly fed my soul. However, this year, my friend Alejandra will be turning 30 during Lent—on the 26^th of March, to be precise—and I would like to get wasted at her birthday party.  

The thirtieth birthday is a momentous occasion for anyone—the unofficial coda bringing youth to a close and marking the beginning of one’s adulthood proper. It is the day on which one becomes painfully aware of one’s imminent demise; a day to consider the fact that the cold embrace of the crypt grows ever nearer. A day on which you ask not for whom the bell tolls—it tolls for thee.

The “Big Thirty” is a special birthday for anyone, and Alejandra is one of my closest friends. We are so close that the word “friend” doesn’t even begin to express it. We are like this, Your Holiness. (I crossed my fingers closely together when I wrote that sentence, in the universal hand gesture of “buddy fingers”; I then uncrossed them and corrected the spelling errors caused by trying to type with crossed fingers.) Alejandra and I are like family; she is like an uncle to me. And on this singularly sacred occasion in Alejandra’s life, I would like to get totally hammered.

I should clarify—this is not due to a lack of self-control. I have successfully abstained from alcohol during Lent every year since 2004. I am a man who is overwhelmed with self-control; I am master of my domain. Why, I even abstained from pleasuring myself for eight consecutive years of my life—formative, hormonal years, at that. No, my sole interest is to accompany Alejandra into her thirties, as any true friend would (Proverbs 18:24), and to get so inebriated that I can barely speak. I’ll get smashed on 26 March, then resume my fast on the 27^th. However, I would feel much better about doing so if I had the Papal green light on this.

I have greatly enjoyed being Catholic under your leadership for many years. I will be sad to see you go, but I must trust the wisdom and judgment of your decision. After all, as the Bible says, “You got to know when to hold them, and know when to fold them”. I wish you all the best in the future!

Catholically Yours,

David Schmidt

Los Chaneques y la "Criptoantropología"

[Instalación Número 4 en la serie de textos, "En Busca de los Chaneques"]

“Yo iba caminando por la orilla del arroyo un día en el que hacía mucho calor. De repente oí un ruido extraño. Alcancé a escuchar dos raras voces que hablaban en una lengua desconocida. Me acerqué más al arroyo y pude ver que, ahí al lado del agua entre las hierbas y plantas, había dos chaneques acostados sobre las piedras, soleándose. Estaban hablando en su idioma—yo no les entendía, pues no estaban hablando en la lengua amuzga de nuestro pueblo ni estaban hablando español. Era una lengua extraña.

Me acerqué más y pude ver que se trataba de una chaneca hembra y un chaneque varón. El chaneque oyó mis pasos, dejó de hablar y me miró. A mí me dio muchísimo miedo, y me fui corriendo para mi casa.”

-Relato de un encuentro con chaneques, de la Costa Chica de Oaxaca

[Hasta los años 1960, los indígenas barí (motilone) eran personas leyendarias—no se había comprobado su existencia.]

Por muchos años, se hablaba de la existencia de una tribu de indígenas que supuestamente vivían en algunas regiones selváticas de Venezuela y Colombia. Se les denominaba los “motilones”, pero en realidad nadie sabía cómo se autodenominaban, pues nadie había establecido contacto con los motilones. Muchos decían que, efectivamente, no existían los motilones—que se trataba de puros cuentos y leyendas.

Los “motilones” dejaron de ser personas teóricas o leyendarias en los años 1960, cuando por fin un misionero extranjero incurrió en su territorio y llegó a vivir con ellos. 

Chaneques de Carne y Hueso

[Instalación Número 3 en la serie de textos, "En Busca de los Chaneques"]

[Imagen de la escuela primaria Macedonio Alcalá]

"Antes había un dormitorio en la escuela “Macedonio Alcalá” donde dormían algunos de los alumnos entresemana. El edificio que anteriormente era el dormitorio actualmente se utiliza como salón de clases.

Hace varios años los niños estaban dormidos en el dormitorio cuando los despertó un extraño ruido. Se asomaron y vieron a varios seres pequeños. Los chaneques se habían metido al dormitorio por la ventana y estaban haciendo travesuras—rompieron las ropas de los alumnos, tiraron sus cosas al piso. A los niños les dio muchísimo miedo.

Dicen los pequeños testigos que vieron como los chaneques se salieron por la ventana—el último en salir del dormitorio tuvo problemas para escaparse, pues su zapato se atoró con la ventana. Finalmente al chaneque se le cayó el zapato; se fue sin su zapato. Uno de los niños—no recuerdo quién—agarró el zapato y se lo llevó consigo.

Yo vi el zapato—era una chulada. Estaba chiquito, con un tamaño como de unos 15 centímetros. Estaba bonito, con una forma curiosita y hecho de un material desconocido. No era claro si estaba hecho de cuero, o de barro, o de qué material lo habían fabricado. Brillaba cuando lo pegaba la luz."

-Suceso verídico de una comunidad indígena de la región de La Cañada, Estado de Oaxaca

El señor que me contó la historia arriba citada afirma haber visto el zapato que el chaneque dejó en la escuela tras escaparse por la ventana. Y por si fuera poco, su sobrina afirma que estuvo ahí en el dormitorio cuando pasó. Tenía unos ocho años en aquel entonces; me afirma que vio claramente como los chaneques se metieron a la habitación, que ella pudo ver los rasgos de sus caras, sus manos diminutas, sus ojos maléficos. Ella pudo oír el ruido de sus pequeños pies al treparse por la pared, vio como se cayó el zapato del chaneque cuando se le atoró con la ventana.

Y fue ella quien recogió el zapato y se lo entregó a su tío.

Ghost Hunting at San Pasqual Battlefield

Soundtrack to listen to while reading this spectral tale:

“Once to Every Man and Nation” 

http://www.youtube.com/watch?v=U21b6h8g7PM

On my way to the San Diego Wild Animal Park this Sunday, I took a detour to stop and visit some ghosts.

The “San Pasqual Battlefield” is one of the dozens of spots around San Diego County that are purported to be haunted. Ghost lore from around the world suggests that places which have seen suffering, emotional anguish, bloodshed, and pain are especially prone to the phenomenon we call a “haunting”.

If this is the case, San Pasqual is a prime candidate.

En Busca de los Chaneques: "¿Acaso son Espantos?"

[La segunda instalación en mi serie de ensayos sobre los míticos chaneques...]

“Mi amiga me dice que hay una casa aquí en Ensenada, no muy lejos de esta colonia.

En esa casa espantan. Entras a la casa de día y no ves nada. Puedes cerrar la casa bien, cerrar las ventanas, las puertas, encerrarte bien allá adentro de la casa. Pero no importa—siempre aparecen los chaneques allá adentro de la casa. Es que ellos siempre están allá adentro. Si te quedas en esa casa de noche, se te van a figurar. Se te vean a aparecer los chaneques—esos duendes chiquitos que van corriendo por la casa. Tú los vas a ver si te quedas allá adentro toda la noche—o los verás, o oirás las pisadas de sus pequeños pies. Van corriendo por la casa toda la noche.

Dicen que la casa está a un lado del panteón. Yo creo que es por eso que espantan en esa casa…”

-Habitante de la Colonia 89 de Ensenada, B.C.

Les aseguro que, hasta la fecha, no me atrevo a entrar a la casa que se menciona arriba. Algún día les juro que lo haré—y en cuanto lo haga, publicaré un texto al respecto.

No es que crea precisamente que podría ver algo—es que creo en la posibilidad de ver algo. Y lo que más miedo me da es la posibilidad de toparme con algo que no se limite a las leyes de este mundo físico. Toparme con un fenómeno que pueda superar cualquier frontera material para espantarme es una posibilidad que me parece sumamente tenebrosa.

Entre la Violencia y la Ceguera: entrevista con Regina José Galindo

Una entrevista con Regina José Galindo, artista y poeta guatemalteca, que realicé en la ciudad de Antigua, Guatemala, en septiembre del 2012. 

Esta revista se publicó en octubre 2012 en la revista mexicana, "Agoraspeed". 
Publicación original:
- http://agoraspeed.org/boletin_5/boletin_5.html  (en flip page)
- http://agoraspeed.org/pdfs/agora_speed_bole_No_5_pag_ch.pdf (para descarga en pdf)

(Fotografías cortesía de Prometeo Gallery di Ida Pisani, Milán, Italia.) 

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El primer lunes de septiembre 2012, fui a Antigua, Guatemala para entrevistarme con la poeta, pintora y artista de performance, Regina José Galindo. Esa misma semana en el periódico guatemalteco Prensa Libre, salió una nota sobre tres pandilleras adolescentes que habían matado y desmembrado a una mujer de 38 años y a sus dos pequeñas hijas. En la misma edición del diario, se informa que una niña de tres años fue acuchillada en el cuello. Otra niña de la misma edad fue matada a golpes…y mordidas.

Las obras de Regina José Galindo hacen frente a esta violencia brutal, abrumadora, espeluznante, que se ha vuelto tan común y cotidiana en la sociedad guatemalteca hoy en día. A veces con obras de performance de singular contundencia, a veces con poemas, a veces con obras plásticas de carácter sutil, la artista reflexiona sobre la violencia. La representa, la asume en su propio cuerpo, a menudo de manera drástica. Con “Himenoplastia”, la artista se somete a una cirugía para reconstruirse el himen. En “Looting”, altera la forma de sus dientes de manera permanente con perforaciones. En otras obras se somete a la tortura de “waterboarding”, ingiere sustancias tóxicas, se permite golpear, deja que le agarren el cabello y la arrastren por el piso del museo. Asume, de manera personal y casi cristológica, el sufrimiento de la humanidad.